Hey people!
Okei, supposedly skal verden gå under i morgen, 21.12.2012, så jeg tenkte at i tilfelle vi alle dør skal jeg oppsummere livet mitt for dere, og fortelle om alt det viktige jeg har lært:
(skulle egentlig lage en bilde-tidslinje sak, meeeeen...ja)
Det hele startet i mai 1995. Jeg ble født inn i en familie bestående av mamma og pappa, som giftet seg i august samme året (uten å invitere meg..takk for det), altså er jeg bastard barn (woop woop). Anyways, født og oppvokst i Bærum (eller "født og oppblåst i Blærum" som min kjære kusine Helene sier), nærmere sagt Kolsås (eller Klolsås som Marcus sa). Jeg begynte i Soppen barnepark der jeg møtte Marius, bestevennen min. Da jeg var fire år begynte jeg i Villekulla Montessori barnehage der jeg møtte min bestevenninne, Louisa. 4-5 år gammel begynte jeg på min strålende (lol) sportskariere bestående av blant annet håndball (5 år), fotball, alpin (7-ish?!), skiskole (typ 4 år), bandy (10-ish?), ballett (4-5-ish?!), frydykking (typ 10-11-ish?!) ridning...lista er laaang, og repeterer seg selv et par steder. Det tok meg 11 år før jeg sluttet med håndball. To NM-gull, en Nordenmesterskap seier. Aner ikke hvor mange seriegull. Oppturer og nedturer. Stabæk Håndball J-95. Google it!
Da jeg var 6 år begynte jeg på Bærum Montessoriskole, rett over veien fra barnehagen, med et par av vennene mine derfra. Januar 2002 (i førsteklasse) lekte vi haren på en lekebåt og jeg gle og falt og slo hodet på en mutter. 5 sting i panna. No biggie. Deretter gikk det relativt smertefritt helt til jeg ble 10 år.
Det var siste uke i sommerferien. Mamma og pappa var på jobb; mamma var på stopp i Seattle, USA, pappa var på vei til flyet som skulle til København fra Gardermoen. Ved 13-tiden den 13. august 2005 gikk jeg, Louisa, Marcus og Amelia fra huset deres på Bekkestua, til Bekkestua sentrum for å kjøpe blomster i anledning deres foreldres bryllupsdag. Vi planla å kjøpe fra den vesle campingvogna som pleier å stå ved Lefdahl-senteret og skobutikken, men da vi kom dit fant vi ut at den var stengt for ferien. Så da tuslet vi videre i retning blomsterbutikken ved Meny. Rett utenfor skobutikken, foran vinduene som går fra gulv til takm stoppet jeg på fortauet for å vente på de andre ettersom jeg var et par skritt foran (eller bak Marcus, ifølge Marcus..jeg vet virkelig ikke..). Da hørte jeg et høyt skrik og snudde meg mot gaten. Det jeg så og tenkte var dette: "sykt fin bil!" Bilen hadde bakenden mot meg, var ca 1 meter unna, og oppi satt to-tre ungdommer tatt rett ut av hippie-tiden og veivet hendene i været og hylte og lo som om de hadde "the time of their lives". Jeg rakk ikke reagere før bilen traff meg, sendte meg flyvende inn i butikkvinduet til skobutikken, der jeg landet på magen, halvveis gjennom glasset. Det siste jeg husker er hippiene i bilen. Den fine bilen. Så er alt svart.
Lys. Sorte støvletter. Knehøye. Dameben. Skohyller. Svart.
Lys. Et fjes. Damefjes. Blondt hår. Langt. Hvite tenner. Rette, hvite, perfekte tenner. Beroligende øyne. En engel. Jeg ligger på ryggen på fortauet og aner ikke hva som skjer. Jeg prøver å sette meg opp. Ser magen min. Rødt. Blod. Over alt. Glass. Magen min er åpen. Alt dette tar jeg inn i løpet av det sekundet det tar før engelen legger meg forsiktig ned igjen og ber meg ligge stille. Jeg skjønner ingen ting. Jeg ligger på ryggen og ser opp på engelen. Camilla. Jeg ser mange andre fjes som stirrer ned på meg. Nå i ettertid er de bare blanke fjes. Hoder. Men jeg er sikker på at de var sjokkerte..bekymrede..redde.. den type følelser som settes i sving når du ser en 10 år gammel jente liggende på fortauet med magen skåret åpen av glass og har blod og glasskår overalt.
Jeg hadde vondt i et øye. Ville lukke det. Fikk ikke lov. Jeg måtte holde øynene åpne. Hva var navnet mitt? Karen. Jeg husket begge etternavnene også Og alder. 10 år. Jeg bodde på Kolsås, husket hele adressen. Og telefonnummere. Mitt. Mamma sitt. Pappa sitt. Louisa sitt.
Jeg så faren til Louisa. Karl. Et kjent fjes. Endelig.Så var det ambulansefolk overalt. Det ristet. Herliget så vondt det gjorde. Jeg var på en båre. Ble flyttet på. Så var jeg i en ambulanse. I bevegelse. Hvor var Camilla? Og Karl? Åh, så vondt øyet mitt gjorde. Jeg lukket det. Ambulansedamen sa jeg måtte holde øynene åpne, holde meg våken. Det var viktig at jeg holdt meg våken selv om jeg var trøtt. Men jeg var jo ikke trøtt, jeg hadde bare innmari vondt. Jeg ville si det til henne, men klarte det ikke. Åh, kunne ikke ambulansen kjøre roligere. Det humpet og ristet som om vi kjørte på en hullete gjørmevei. Endelig stoppet vi. Deilig. Plutselig ristet det voldsomt i båren jeg lå på. Jeg ble rullet av gårde. Hvite tak. Plutselig var det et fjes over meg. Med berolignede øyne. Og en behagelig stemme. Stemmen sa at nå kunne jeg lukke øynene. Og puste rolig. Så jeg pustet rolig. Ville bare lukke øynene og sove. Han med den rolige stemmen sa at jeg kunne det. Måtte bare puste godt og rolig inn i masken som de satte på meg. Svart. Men en behagelig svarthet.
Hvitt. Ikke den skarpe hvitheten, men fortsatt hvitt. Veldig hvitt. Jeg så Karl. Og pappa. Hvor var Louisa? Og Amelia og Marcus? Jeg møtte spørre! Jeg åpnet munnen. Det kom ikke et eneste ord. Forvirret. Prøvde igjen. Fortsatt ingen ting. Sinne. Voldsomt sinne. Jeg måtte spørre! På en eller annen måte fikk jeg signalisert at jeg ville ha noe å skrive med. Jeg skrev navnene deres. Louisa. Marcus. Amelia. Og Camilla. Hvor er de? De hadde det bra, alle sammen. Takk og lov. Jeg hadde slanger ned i halsen. Og i nesa. Pokker som de klødde. Æsj. Vekk. Nei, de måtte være der. Respirator. Det hørtes veldig sykehus ut...Svart.
Så våknet jeg igjen. Fortsatt hvitt. Fortsatt ekle slanger overalt. Jeg fikk penn og papir tilbake. Jeg ville ha iPod'en min. idod. Pappa skjønte ingenting. Jeg så på bokstavene. Det var visst feil. iPop. Han skjønte ikke. idop. Fortsatt blank i blikket. Herlighet hvor dum er han? Åååh dette er så frustrerende. Jeg vil bare snakke for pokker!!! Dumme slanger. Æsj, vekk. Bort med de. Nei, de måtte være der. Prøv en gang til. "Hun vil ha iPod'en sin!" Louisa! Og ja, jeg ville ha iPod'en min. Min blå iPod mini. Musikken min. Smertestillende. Medisin.
Etter to døgn i respirator - mesteparten tilbrakt sovende - ble jeg flyttet til isolat. Hvitt. Men dette var et rom. Respiratoren husker jeg bare som hvitt. Jeg var omgitt av hvitt der. Men dette var et rom. Med seng, og en rød snor å trekke i hvis jeg trengte noe. Og en sykepleier - opprinnelig finsk. Jeg likte henne, men jeg husker ikke navnet hennes. Men det var et fint navn. Finsk. Og mamma. Mamma var der. Jeg tror hun gråt. Alle gråt. Alle som besøkte meg. Jeg skjønte ikke hvorfor. Noen ba jeg om å dra etter en stund. Jeg var så trøtt. Og tørst. Rød snor. Jeg fikk en svamp. En liten grønn svamp med hvit plastikkstilk. Den kunne jeg sutte på. Det var vel ikke mye til tørstestillende! Men det var alt jeg kunne få. Alt kroppen min tålte. Teite kropp. Æsj.
Det gjorde vondt. Rød snor. Vent, hvor er den? Åh, jeg kan ikke nå den. Men jeg vil ha Milla! Det var navnet hennes. Hun finske. Åhh, hvor er den røde snoren? Milla kommer sikkert snart. Hun gjør alltid det. Snart kommer hun. Åh, hvor er den røde snoren?...
Mitt første måltid var saftis. Deretter fikk jeg jordbær med fløte og sukker. Eller kanskje det var melk. Jeg tror ikke jeg egentlig fikk lov. Shitt samma. Jeg lå på isolat en ukes tid. Deretter var jeg frisk nok til å bli flyttet til barneavdelingen. Barneavdelingen på Ullevaal Universitetssykehus. Jeg fikk pannekaker. Det var det jeg hadde lyst på til middag den dagen. Fisken jeg hadde spurt om tidligere var ekkel. Ikke i nærheten av det Mor lager i Sørreisa. Tante Wenche kom med en liten kjølebag med en Daim-is. Favorittisen min på det tidspunktet. Noen sa de skulle kjøpe pizza hvis jeg ville ha det. En annen sa at det trengte de ikke. Eller at de ikke kunne. Jeg husker ikke. Så flyttet det inn en skrikerunge på rommet mitt. Åh, vær stille da. Hysj. Søren så slitsom du er. Trollet flyttet ut. Så kom en jente. Min alder. Andrea tror jeg. "Jeg vil bare ha livet mitt tilbake, mamma!" Mamma gråt, eller lo. Jeg husker ikke. Eller kanskje hun bare smilte.
Louisa og familien var på besøk hver dag. Folk sendte blomster og kosedyr og kort og godteri. Og kom på besøk. Ikke for mange av gangen. Ikke for lenge. Mikael kom og fikk meg til å le. Det gjorde vondt å le. Æsj, så vondt det gjorde. Legen kom innom også. "Hvordan går det med hun med den følsomme rumpa?" Jeg hadde visst sagt noe om det da de skulle ta ut stingene mine. At de måtte være forsiktigte. Jeg hadde sting på rumpa. Og magen. Og over alt ellers. Og over øyet. 105 til sammen. Pluss de i hodebunnen som jeg ikke kunne telle selv. 56 på magen. Et langt arr tvers over magen. Der jeg hadde brutt glasset. Rett over navlen. Hadde jeg brutt glasset mer enn en millimeter høyere opp hadde jeg kuttet over alt av tarmer og innvoller og gud vet hva. De hadde allerede fjernet 15 cm av tykktarmen fordi de ikke kunne plukke ut alle glassbitene. Så da fjernet de heller hele biten. Bilen hadde rullet over meg da jeg lå i vinduet. Presset meg ned mot glasset. Kjørt over rumpa mi. Klemskader kalte de det. Mamma kunne legge hånden sin i og fylle bulken som bilhjulet hadde laget. Men den skulle bli fin igjen. Rumpa altså. Når bare kroppen var ferdig med å bygge seg opp igjen. Brudd på hofta. Og kraniet. Hodeskallen. Bra at jeg ikke hadde blitt helt grønnsak. Bra at jeg hadde overlevd i det hele tatt. Det var visst ikke meningen det. At jeg skulle overlevd. En tiåring skal visst ikke overleve sånt. Men jeg overlevde likevel jeg. Og bilen hadde visst ikke hatt noen passasjerer. Eller sjåfør. Ingen mennesker i det hele tatt. Den hadde visst bare begynt å rulle. Noe om et håndbrekk som ikke var satt på. Også var den parkert i en oppoverbakke da. Rett under et parkering forbudt-skilt. Bra jobba!
Favorittsykepleieren min het André. Han var morsom. Han pleide å være frisør på et aldershjem for gamle damer, så han fikk i oppgave å fikse håret mitt. Som var en anelse rødere enn vanlig. Blodrødt. De hadde funnet glasskår på hodeputen min hver morgen de siste tre ukene, så de kunne ikke vaske og balsamere håret mitt før de var sikre på at alt glasset var borte. Så mens han prøvde å vaske ut tre uker gammelt blod og glass og floker fra håret mitt spilte han "jeg kan en sang som går deg på nervene" fra mobilen sin. Herlighet så vondt det gjorde. Men sangen hjalp.
Jeg ikke gå noen steder. Jeg husker ikke hvor lang tid det tok før jeg klarte å gå igjen, men da legen sa at "en dag i senga er en uke tapt" tok det ikke mange minutter før jeg hadde bestemt at jeg skulle klare å gå i morgen den dag. Siden jeg hadde så mye skader på rumpa og hoften kunne jeg ikke sitte, derfor hadde det tatt lengre tid å starte gå-treningen enn vanlig. Jeg måtte nemlig rett fra liggende stilling til stående. Men det skulle jeg klare. Jeg hadde overlevd det umulige, jeg skulle da for pokker klare å komme meg på beina igjen også. Bokstavelig talt. Så jeg fikk en prekestol. Eller en slags rulator. Men den var høy nok til at jeg kunne legge armene på den og mesteparten av vekten min. Så tok jeg mine første skritt. Camilla var der. Engelen. Eller intensivsykepleier som hun egentlig var. Fra Fredrikstad. På besøk på Bekkestua. Sommerferie. Helt tilfeldig. Englevakt. Hun var 50 meter unna da bilen traff meg, og da hun hørte smellet kom hun løpende for å se hva som hadde skjedd. Apoteket var tvers over gata. Englevakt. Jeg fikk kompresjoner og bandasjer. Hell i uhell, sa de. Legene. Familien. Alle sa det. Det var et mirakel at jeg overlevde. Englevakt.
Til sammen tilbrakte jeg 4-5 uker på Ullevaal Universitetssyekhus, i de beste hender. Jeg er evig takknemlig til alle enkeltmennesker, leger, sykepleiere, kirurger, ambulansepersonell og andre ansatte som reddet livet mitt den dagen for 7 år siden. Hadde det ikke vært for de menneskene hadde jeg aldri fått muligheten til å leve ut drømmene og mulighetene mine. Hadde det ikke vært for disse menneskene hadde jeg aldri fullført barneskolen på Bærum Montessoriskole. Jeg hadde aldri begynt på Ramstad ungdomsskole for deretter å bytte til NTG-U. Jeg hadde ikke opplevd, og kommet meg gjennom, 2 og et halvt år med mobbing. Jeg hadde ikke blitt sterkere som person etter å ha overbevist meg selv om at jeg kunne komme meg gjennom de årene. Uten å bytte skole. Uten å slå tilbake. Uten å ta drastiske grep. Uten å ta mitt eget liv.
Jeg hadde aldri hatt sjansen til å få gode nok karakterer til å komme inn på akkurat den videregående skolen jeg ville. Jeg hadde aldri fått jobb som Generalsekretær i Plan Norge på OD-dagen 2011. Jeg hadde aldri hatt muligheten til å oppnå alt jeg har oppnådd, eller fått sjansen til å dra på utveksling skoleåret 2012/13.
Jeg hadde aldri møtt noen av menneskene jeg møtte etter 13. august 2005, eller opplevd noen av gledene og sorgene jeg opplevde etter den datoen. Uten alle som var der for meg 13. august 2012 og ukene etter hadde jeg aldri overlevd...
_________________________________________________________________________________
For et par dager siden satt jeg og snakket med Sarah, kjæresten til vbror, om hva som har gjort meg til den jeg er i dag. Støttende foreldre/personer, ulykken, mobbing, lagidrett - det er de fire tingene i mitt liv som har definert meg mest. Uten menneskene som var der i ulykken 13. august 2005 og ukene etter hadde jeg ikke fått opplevd de tre andre tingene på listen i nærheten av like stor grad som jeg har. Det er klart det å leve i et daglig helvete i over to år ikke er gøy, men det har gjort meg sterkere og mer reflektert. Lagidrett har lært meg utrolig mye om samarbeid, og om det å stå sammen. Jeg slet mye med håndballen de siste 18 månedene, men totalt sett har det vært 10 år med gleder og lærdom. Uten støtten fra mamma og pappa og de andre menneskene rundt meg hadde jeg aldri hatt stor nok tro på meg selv til å ta sjanser og gå etter det jeg vil i livet. Etter ulykken lovte mamma seg selv at hun aldri skulle sette grenser for meg, og det har hun heller ikke gjort. Hun og pappa har pushet meg til å yte mitt beste. De har alltid gitt meg nok creds til at jeg føler jeg er god nok, men alltid kommet med nok konstruktiv kritikk til at jeg føler at jeg kan yte bedre.
Så takk, til alle menneskene som har kommet inn i og gått ut av mitt liv og som har gjort det mulig for meg å bli til den jeg er i dag.
Fred, kjærelighet og takknemlighet. Evig takknemlighet.
#